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ほだ木「くく…俺の中のしいたけが、ついに目覚めはじめたようだ…!」

しいたけ

ほだ木「分かっていたさ…いずれ、この日が来ることは…」

ほだ木「俺の身体には、生まれつき千を越える《種菌》が植え込まれている」

ほだ木「貴様が与えた水分が引き金となった。もう誰も止めることはできん。無論、俺でさえも」

ほだ木「──さあ、《収穫祭》(パーティー)の、はじまりだ……!」



というわけで、人生初の印税がついに振り込まれたのでしいたけ栽培キットを買いました。
やっぱアレですよねー。ナウなヤングの間では人生の記念日にしいたけ栽培キットが王道ですよねー。(棒)


……貴重な初任給ショッピングでしま○らのジャケットとダ○ソーの雑貨を買ってしまったあの過ちをぼくはいったい何度くり返せば気が済むんだっっっ……!


まあ楽しいからいいんですけどねー。
実はこれ買うの二度目なんですけど、購入五日にしてすでに芽がぽこぽこ出てきてワクワクしちゃいます。
菌類の成長速度まじパねえ。

くく……今回こそ、幻の三十㎝クラスを目指すんだぜっ……!(野望)
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聞こえる……。

「えっ……それって、どういうこ」
「静かに。……ほら、耳を澄ませてみろ」
「えっ、あっ、はいっ……………………っ!? な、なんなの、この音は……ま、まさかっ!?」
「……やっと聞こえたようだな。そうだ。これは、ヤツが肩をまわしている音だ。ぐるりと、な」
「ひ、ひどいっ……こんな肩こり、ひどすぎるっ……」
「ヤツの家には、ヤツが好む高さの机は、たったひとつしかなかったんだ。だが、それは父のパソコンデスクであり、容易に使うことはできず……ついに、ヤツは禁断の手法に手を出したんだよ」
「そ、それって……」

「《電磁熱結界》(こたつ)……」

「《電磁熱結界》(こたつ)っ……そんなっ!? ノートパソコンを所持する者があれを使ったらっ!?」
「……そう。ヤツははじめこそ、《電磁熱結界》に己の身体の一部を差し出し、《天板》にノートパソコンを据えることによって快適に作業をしていたのだが……やはり、無理があったんだ。その高さには」
「…………」
「いつしかヤツは《電磁熱結界》に首まで潜り込んでその身体を横たえ、《座布団》を抱え込むようにして……畳に置いたパソコンを操るようになったんだ」
「なっ……ね、寝転んで執筆をっ!? そんな姿勢じゃっ、いずれ限界がっ……」
「……その末路が、この音、というわけだ……」
「どうして、どうして誰も彼を救ってあげられなかったのっ!?」


とまあ、だいたいそんなノリでそろそろいろいろと限界が来たんで机買いましたー。
なんか口コミでめちゃめちゃ評判のいいニトリのL字型デスクです。でかいです。ちょうひろびろーんとしております。
デスクトップパソコンを置いてもまだノートパソコンが使えて、さらにノートも広げられるというウハウハ仕様。
机の狭さに限界を感じておられる皆さま方に自信を持って勧められる逸品となっております。

……ただこれ、梱包材の発泡スチロールが脳漿のように脆いので、組み立てた場所がもれなくちょっぴりファンタジーな感じになります。
「けっして溶けない雪が降り積もる、この部屋……」みたいなシチュを好まれる方以外は、掃除機を掛けやすい場所で組み立てられることをオススメします。あと黒っぽい服着て組み立てた自分はまじ負け組でした。


ともかく、これで執筆中にとつぜん部屋に入ってきた両親に「えっ……なにこの子ごろごろしてるの……?」みたいな目で見られることも少なくなりそうです。
机に向かって健康的な執筆!
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